Частая и не раз уже описанная ситуация: среди множества работников компании обязательно найдется один, кто добросовестно тянет на себе не только собственные обязательства, но и все, что выходит за их рамки - просьбы сослуживцев, общественные дела. Как правило, это продолжается и вне работы - помощь друзьям и родственникам отбирает все свободное время.
Консультация психолога медицинский центр екатеринбург. Казалось бы, есть простые приемы научиться говорить «нет» - коллегам, начальству, родственникам. Есть огромное количество литературы на эту тему. Но начать следовать этим приемам часто мешают наши внутренние барьеры и убеждения, порою совершенно неосознанные.
Поэтому прежде чем привести приемы, наверняка уже знакомые вам, несколько слов о внутренних барьерах.
История
Большинство наших убеждений, привычек, наше поведение, как в знакомых, так и в неожиданных ситуациях, закладываются в детстве. Это происходит под воздействием слов родителей и окружающих нас людей. Многим родителям удобно, когда дети ведут себя тихо и примерно, особенно в присутствии посторонних людей. К сожалению, особо рьяные родители, которым хочется отличиться в глазах окружающих, ставят знак равенства между поведением воспитанного ребенка и поведением отлично дрессированной собаки. Они поощряют схему поведения «принеси тапочки и жди следующей команды». Иногда это единственное поведение, за которое дети получают похвалу. Проблема в том, что дети еще не могут понять разницы между искренним желанием помочь и требуемым от них «собачьим» желанием услужить. Особенно на этом попадаются девочки, потому что искреннее желание помочь у них в крови, это сущность женского поведения, одна из частей их личности. В некоторых семьях жертвенность ради других доведена до состояния главного принципа жизни. Например, хороший мальчик - тот, кто помогает маме; хорошая девочка - не играет в игрушки, а сидит с младшей сестренкой, радует маму хорошими оценками. Заметьте, хорошая - не потому, что учится с удовольствием, для себя, а потому, что радует маму.
Мифология
Консультация психолога медицинский центр екатеринбургКак этот семейный сценарий отражается в поведении взрослой женщины? Она старается помогать всем: родственникам, друзьям, сослуживцам, случайным знакомым. Такая женщина не может отказать даже тогда, когда выполнение просьбы ущемляет ее личные интересы, потому что привыкла инстинктивно ждать награды за помощь. Все поощрения в детстве она получала именно за такое поведение. И это убеждение не претерпело ревизии временем.
Что мы рассчитываем получить взамен за наше «хорошее поведение», будучи взрослыми? Ведь фактически наше добро и услужливость далеко не бескорыстны. Армянская поговорка гласит «Сделай добро и брось его в воду». Когда люди по-настоящему творят добро, они получают удовлетворение от самого поступка и не ждут награды за него. Если же возникает ощущение обманутости, неблагодарности окружающих за «сделанное для них добро», стоит пересмотреть собственную систему убеждений.
Теория
Если вы купили шубу в магазине за $ 1500 и, пройдя сто метров, в другом магазине увидели точно такую же, но за $ 1900 - вы побежите доплачивать в предыдущий магазин? Конечно нет. Но люди отчего-то считают, что если они годами, раз за разом помогают окружающим в ущерб себе, то однажды проснутся и получат признание за все эти годы. И груз обязательств, так опрометчиво взятый ими на себя, сам куда-то пропадет. Вспомним сказку про Золушку. Принц в первый раз заметил Золушку в роли принцессы, и влюбился он в принцессу! А уж потом он принял ее в качестве Золушки, зная, что она может быть и принцессой. Хотите принца? Или хотя бы повышения по службе, небольшого, всего лишь до генерального директора? Будьте принцессой, а не Золушкой, будьте генеральным директором, а не офис-менеджером! А должность и принц вас найдут сами.
Распространенные возражение со стороны тех, кто на самом деле ничего не хочет менять в своей жизни: «если я начну отказывать начальству, меня уволят»; «если я начну отказывать друзьям, то останусь без них». Заметьте, эти же люди в курилке говорят совсем другое: «И за что держат Машку в соседнем отделе? Такая стерва! Ничего не делает, уходит с работы раньше всех, всем грубит и получает больше всех!» Знакомо? И уж конечно, такую «Машку» не заставишь работать сверх меры... которую она себе сама установила. Наверняка в вашем окружении есть такие сотрудники. Присмотритесь к ним. Так ли уж их поведение ужасно? Может, есть чему поучиться у них? Ведь их действительно, таких не увольняют! Возможно, на самом деле за кажущейся грубостью мы не видим простых и честных отношений - человек защищает свои интересы.
Практика
Первое и самое трудное - решите для себя, зачем вы так себя ведете? Не почему, а зачем? Что вы получает для себя лично, когда бросаетесь без раздумий выполнять все подряд поручения начальства, когда помогаете друзьям и сослуживцам в ущерб собственным интересам. Ответ на это вопрос поможет вам найти альтернативные способы поведения, которые смогут удовлетворить ваши потребности другим способом. Либо вы пересмотрите собственные потребности. Возможно окажется, что вы продолжаете угождать всем и всякому просто по инерции, в глубине души сами того не желая.
Второй шаг только выглядит легким. Научитесь брать паузу. Прежде чем по просьбе коллеги или начальства кинетесь спасать мир перед обедом или перепечатывать в пятнадцатый раз квартальный отчет вашего коллеги, остановитесь и подумайте - можете ли вы сейчас себе это позволить? Может быть, стоить дать возможность проявить героизм кому-то еще? Или, в крайнем случае, сначала обед, а уж затем спасение мира?
Третий шаг потребует от вас определенного упорства. Начинайте учиться говорить «нет». Можете для начала говорить это даже в тех случаях, когда вы все равно не станете отказывать в помощи. Просто научитесь тому, что бы вашей первой реакцией было слово «нет». Уже потом вы можете согласиться на помощь, главное, что ваше окружение и вы сами станете понемногу привыкать к тому, что возможен отказ.
Консультация психолога медицинский центр екатеринбургИ самое важное. Начинайте управлять просьбами и поручениями к вам. Именно управлять. Что-то брать на себя, что-то делегировать другим людям, от чего-то безусловно отказываться. И здесь будьте честны перед собой и перед людьми. Если просьба сослуживца затрагивает ваши интересы - так и говорите... хотя бы для себя. Позже научитесь говорить это вслух. Если очередное поручение руководителя конфликтует с предыдущим, высказанным пять минут назад - это его задача расставить приоритеты, что делать в первую очередь, что во вторую. Да, встречаются еще руководители, которые засыпают вас поручениями по самую макушку и на все вопросы имеют один ответ - «это ваши трудности». Что ж, это повод подумать, а там ли вы работаете? Но в большинстве своем руководители такие же люди, как и вы. Поэтому смелее отстаивайте собственные интересы и тогда интересы компании чудесным образом только выиграют.
И несколько примеров, как именно можно сказать нет. Один из самых сильных и универсальных приемов - апелляция к намерениям. «Вы хотите, что бы я потеряла работу?» Хороший вопрос. Почаще его задавайте тем, кто по привычке или по какой другой причине вознамерился отнять у вас ваше время. «Вы хотите, что бы я перепечатала отчет еще раз, и тем самым нарушила сроки подписания договора?». «Вы хотите, что бы я осталась еще на 2 часа за ту же зарплату? А что я получу взамен времени, отнятого у семьи?» «Хорошо, я помогу тебе с отчетом, но давай ты тогда обязательно договоришься с начальством о премии для меня». «Как ты думаешь, если я сделаю твою работу вместо своей, меня премируют?». И так далее. Обнажайте сущность просьбы. Просто и совершенно лояльно по отношению к окружающим. Другой вариант говорить «нет» - относить поручение, просьбу на более подходящие условия. «Хорошо, сделаю, как только закончу свою работу». «Да, конечно, я сделаю отчет еще раз, сразу после подписания договора». «Я готова переписать текст, если вы точно укажите, что нужно заменить и что добавить».
Еще один вариант - передача ответственности. Очень мягкий и «женский». Если вам трудно решить, помогать или нет, делать дополнительную работу или повременить, пусть за вас это решит тот, кому это нужно. Сопровождается выражением растерянной невинности на лице и полной беспомощностью в голосе. «Я даже не знаю, как быть... у нас сегодня на вечер куплены билеты в цирк, дети полгода ждали этого дня...». «Как я тебя понимаю! Я бы на твоем месте тоже попросила... но что мне делать? У меня еще на три часа работы, а до конца дня осталось полчаса! Меня начальство съест!» На самом деле это не передача ответственности, а только видимость принятия решения. Но если человек не хочет понимать ваших интересов, приходится его к этому аккуратно подводить.
И совсем грубый, но порой необходимый вариант - обозначение рамок ответственности. Это на тот случай, если никакие более мягкие варианты не помогают. Здесь все так же просто, как и действенно. И если до сих пор ваши отказы не помогали, то в первую очередь следует задуматься - а кем вы являетесь для тех, кто так настойчиво вас просит помочь? Какое отношение к вам прячется за настойчивой просьбой? Так ли она безобидна? «Это не моя ответственность». «Это не мои прямые обязанности». «Я получаю зарплату не за это». «Это ущемляет мои интересы». И так далее. Да, это может вызвать обиду... но мы об этом уже говорили выше.
Прочитали? Теперь сделайте шаг! Прорепетируйте все фразы, приведенные здесь и придуманные вами перед зеркалом или перед понимающим вашу проблему другом. Посмотрите, насколько убедительно у вас получается, насколько комфортно вы себя чувствуете. Как отзываются в вас эти слова. Ваше «нет» должно звучать убедительно и ровно, как констатация факта, а не повод к разбирательству, к спору. Почувствуйте себя свободной, сказав «нет». Никакой вины, никакого стыда - вы правы в своем отказе, это ваше право. И это должно проявляться в голосе - ровном и уверенном, в позе - свободной, в вашем состоянии правоты и твердости в убеждении. Потренируйтесь. Ведь даже к сшитому по вашей фигуре платью приходится привыкать, а что говорить о новых привычках, новых убеждениях! Их надо культивировать.